• Casino онлайн
• Вулкан игровые автоматы беларусь

О десанте без границ

Мне тоска заламывает руки, Некуда саму себя девать. Мы с Димой встретились 1сент 2007,был мой день рождения,погода шикарная стояла,теплая. Всю ночь мы гуляли по улицам,ели конфеты,пили коньяк,общались,потом сидели у него дома. Сама не верю, каждый чего-то жду, а вот чего я и сама не знаю. Потом первые оценки плохие или хорошие — не важно, а ОН этого всего не увидит. Больно о того, что это ни когда уже не повторится, остается жить лишь воспоминаниями… Как будто я еще в твоих руках, Как будто мы с тобой неразделимы. Опять одно и то же желание удавиться или яд сожрать. Ведь мы же мечтаем о встрече со своими любимыми там,в вечности-правда? Сегодня сама обливаюсь слезами весь день,всё раздражает и ничто не радует. 7 лет счастья закончились и осталась лишь боль и пустота, которую к сожалению не может заполнить даже наша чудесная доченька. Ехала сегодня домой в электричке и каждый раз проезжая кладбище, любое, даже ни где он похоронен, то начинаю плакать. Легче не стало, а после парикмахерской еще хуже стало, тк парикмахерша дура вместо 5 см, отреза мне 20 см волос, шла домой и чуть ли не плакала. А теперь у меня обрубки какие-то, и увидев бы такое он был бы злой. Всю ту неделю практически держалась, тк после курсов валилась с ног спать, а выходные ездили на кладбище. И душу выжигает мне дотла, И эту чашу надо выпить мне до дна, И я одна, одна, теперь всегда одна. «Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить Сможете, если ум в голове имеется. 19.04 было 4 месяца, как нет моего самого Родного и Любимого мужа. Каждый день задаю один и то же вопрос:»За что?????? Наша любимая доченька рядом, но даже это не помогает, не могу больше. Каждый день слушаю 3 песни, ставлю их на повтор и плачу навзрыд, но легче все равно не становится «Пропаганда» — Без тебя «Митя Фомин» — Ты забери меня к себе «Айнура» — Расставание Ни чего не радует в этом мире. С памятью проблемы началась, ни чего не помню, все забываю, периодически дергается глаз (нервный тик), иногда болит сердце, а ведь мне всего 25 лет, а уже вся жизнь сломана!!! Будто без Тебя меня не стало, Мир вдруг из реальности исчез. Время долго тянется, безбожно, По запястьям лезвием скользя. А нам было на это все наплевать, мы просто любили друг друга и шли дальше. Я давно уже изучила людей,и не то,чтоб плохо думаю о многих,просто знаю,что основная масса-гнилье. Всегда худая была при росте 170,а теперь бедра разнесло. Пройдет время, дочка пойдет в школу и ее за руку не будет держать ПАПА, а почти все детки будут с папой и мамой, а у нас ЕГО нет. Вот начнет просыпаться солнце, В одинокий свой мир я вернусь, Ну а ты будешь ждать каждый вечер, Когда снова к тебе прилечу… Иногда хочется, чтобы мне просто стерли память и забыть все это, как страшный сон, но потом понимаю, что пока муж был с нами, то была счастлива, как никогда и не хочу забывать, то счастье, что было. Как будто ты со мной Мой взгляд задумчив и улыбка на губах, Как сладки мысли о тебе, любимый. Вопрос немой задам я небесам, Луна, иль Бог, хоть кто-то пусть ответит! Ты тянешь руки в небеса, ты вдруг услышишь голоса: “Потерпи еще чуть-чуть, мы тебе укажем путь». Для меня теперь нет ничего вообще,никакого солнца,ничего. Вы же сами всё прекрасно знаете и понимаете,не думайте о самоубийстве ни под каким «соусом»! Ни кто и ни когда меня не будет любить, как любил он, он тоже моя единственная любовь. Снаружи льется свет, Но здесь, внутри, мне больно, больно жить. Мой мир прекрасен, и он возродится вновь, Прошлое вернётся и вовеки не уйдёт… Попыталась заняться собой, тк на курсах нужно прилично выглядеть, все таки клиенты приходят, сходила сделала маникюр и в парикмахерскую. В свое время он мне в шутку сказал, что если я их обстригу, то он мне голову оторвет, а я и сама стричь их не хотела. Начала работать на дому, но это ни чуть не спасает. Когда у нас было все хорошо, то эти «друзья» злились и пытались «выпрыгнуть и штанов, чтобы нас переплюнуть», а когда у нас было плохо )бывало и такое), то эти завистники радовались. Просто реально ненавидел,когда им комадуют,наверно. Алина,вот и сглазил ваше счастье кто-то из его «друзей»,наверно. Никто не знал,что через 6 лет поганые мрази заберут его жизнь. Синяки под глазами,начали морщины появляться,растолстела на 5 кг за 3 месяца,сама себе противна. Плачу постоянно, по другому не получается, да и не хочу сама. Когда она рядом я живая,сейчас она спит, и меня как будто нет — существую. Как представлю, что его больше ни когда с нами не будет, что в мае его первое ДР без НЕГО самого, в июне мое и тоже без НЕГО, в июле наша 5 годовщина свадьбы и опять без НЕГО. И луну достану недотрогу, Будет дома вместо ночника. Ты поверь, желание любое Мною будет сразу исполняться…» Есть одно лишь – после снов с тобою Научи меня не просыпаться Глупо… Я тебе не отвечу отказом, И когда ты заснешь буду ждать, А потом всю ночь до рассвета, Буду твой сладкий сон охранять. Да, мне тоже не выйти, только больше 5-ти дней, наверное заблокировали по какой-то причине. Все ходят ноют,типа фиг ли снег пошел,а мне радостно! И пусть вовеки не узнаешь ты, Как можно вместе стариться, седея. Превращается в полет, что так легок и лучист, Глубина не предает, если светел ты и чист! ——————————————————— Спи, моя кровиночка, Баюшки-баю. И про ветер ласковый, Что в твоих кудрях В ушко шепчет сказку и Прячется в ветвях. Ангелы не выстраиваются в очередь для воплощения в теле,они Небожители,пребывают в Раю, Нирване…там сейчас мой Димочка.. Опять мысли сегодня были себя порешить Поперлась на Волгу,потопить себя хотела,да и от дома недалеко,удобно.. Специально себя извожу, чтобы он сжалился надо мной и забрал нас к себе. Как же мне хочется, чтобы он был рядом и заботился обо мне, как раньше. Ни кода не думала, что в 25 лет моя жизнь вот так оборвется. Внутри меня — руины, Мой мир разрушен, но Я буду дальше жить в мире. Те дни в которые не надо ездить на курсы ненавижу их, тк начинаю себя изводить. Отвела доченьку в садик и сразу гнобить и морально убивать себя начинаю. » А я сразу вспомнила моего Женечку, который гордился тем, что у меня такие длинные волосы, по попу. Ведь ни смотря ни на какие трудности продолжали любить друг друга и радоваться жизнью. Еще и доченька заболела сегодня, так что крутилась вокруг нее… Бывает,она годы с близкими остается,если насильственнной смертью умер человек.(Пишу,опираясь на буддийские тексты)Вряд ли ваш муж был трусом,чтоб косить от армии. Я до сих пор не верю во все,как будто все в тумане. Я всегда молодо выглядела,а вчера соседку встретила,она и говорит:че-то ты как тетка уже,синяки вон под глазами,злая..»Когда муж был жив,следила очень за собой,а сейчас на все по хрену. 19 декабря будет 3 месяца, как на стало моего любимого мужа и папочки нашей дочурки. Это поймёт лишь тот,кто сам потерял,другие-никогда. «Звенит высокая тоска,не объяснимая словами…» Ты приснился мне сегодня ночью С полною охапкой васильков И шепнул: «Малыш, проси, что хочешь. Хочешь, небом выстелю дорогу, Чтоб ты шла по мягким облакам? Ну, не смейся, я вполне серьезно, Пусть твоим сегодня будет вечер. Мое сердце забьется тревожно, Ты услышишь тот стук в пустоте И остаться меня попросишь Не на долго в твоей судьбе… У нас в городе снегопад сегодня,ништяк,хочу,чтоб вообще все занесло,чтоб ни пройти,ни проехать было,чтоб ни о какой весне даже речи не было. А дорога не длинна, хоть и тяжело идти, Над тобою глубина ярким светом впереди. Про поля бескрайние, Про еловый лес, И про птиц, что стаями Вьются до небес. Научил многому,да и с его уходом многое переосмыслила и теперь на жизнь смотрю другими глазами. Тоска медленно,цинично и безжалостно пожирает день за днём.(((( Светлана,расстрою вас. За это еще больше себя ненавижу,чувствую куском говна…Алина,у меня скоро 5месяцев будет уже! Хочу,чтоб рядышком зарыли,по фиг,что кладбище лишь для родных. Все говорят, какая я худенькая стройненькая, знали бы чего мне стоила эта худоба. С ним ушла последняя частичка моего детства, а так хотелось побыть еще маленькой девочкой, о которой будут заботится и любить безмерно, ведь мне всего 25. Я всё ещё смеюсь И боли не сдаюсь Я – буду – в мире Сейчас уйду, навек уйду, Я должен силы вновь в себе найти И вместе с миром – Продолжить жить Жить… Перекрестки миров открываются с боем часов, Слышишь ты голоса и тревожные звуки шагов, О бетонные стены домов разбивается твой крик… Обратно еду уставшая, как собака, что сил ни на что не остается, включаю телефон, запихиваю наушники в уши, и слушаю ту музыку, через которую мы с ним прошли нашу жизнь.

Казино онлайн на деньги беларусь

Нам всегда завидовали многие, даже те, кто назывался его «друзьями». Душа человека еще с близкими и не пошла на следующий круг перерождения. Чечня,стрелки,разборки,такая опасная жизнь была-судьба его хранила. А из поганой зоны не вернулся…Он всегда крутился,искал пути заработать,понимал,что одной гребаной копеечной зарплаты недостаточно. Не дают покоя воспоминания,не могу до сих пор поверить во все это,не могу. Там,где Господь поселил тебя в Рай, Что открываешь в небесной минуте? Солнце разбудит и кажется мне- Все,как и прежде, Ты-жив. Я вам сочувствую, мне после 40 дней стало только хуже. Наталья,как я понимаю Ваши чувства и Ваше состояние. Ты поймешь, что я рядом с тобою, Ощутив моих крыльев тепло, И, целуя прозрачный воздух, Поцелуешь мое лицо… День прожить, чтобы опять ночью просто не уснуть, Больше нечего терять, вдруг поняв простую суть — Ты тянешь руки в небеса, ты вдруг услышишь голоса: “Потерпи еще чуть-чуть, мы тебе укажем путь”. Благодарна ему за то,что терпел,за то,что просто был в моей жизни. Для меня он живой,в бараке,веселый,добрый…Алина,мне тоже муж снится часто в последние недели 3,не знаю,почему. Светлана, спасибо за теплые слова, но что в этой жизни бесценного, если в любой момент у меня против моей воли могут все забрать и я ни чего не смогу с этим сделать?! У меня складывается мнение, что на моем лбу написано, что у меня кто-то умер, тк посторонние люди подходят порой и спрашивают. Выход ищут слова, оставляя на чистом листе cлед, Воскрешая из памяти отзвуки прожитых лет… Один раз задумалась и сделала клиенту больно, сделала вывод для себя, что через не хочу и через не могу надо с головой заняться делом, иначе все будет плохо. ваше стихотворение крик моей души.очень понравилось спасибо. (Это я процитировала сообщение его друга) А потом после прочитанного я задумалась и ведь действительно, рядом было столько злых и завистливых людей, но он таким не стал. Дали весенние вижу во сне, Чувствую свежесть весеннего сада. Лежит один незаконченный — не выбросила, хочу дописать его все таки, но сил нет, плакать начинаю. Ты меня не увидишь конечно, Лишь услышишь стук крыльев в стекло… А когда ты окно при откроешь, Я бесшумно, без звука влечу, И своими крыльями белыми Нежно-нежно тебя обниму. автор: Настёна «Одинокая звезда в небесах к себе манит, А уставшая душа с каждым днем сильней болит. И мне так хочется, чтоб было все как прежде: Чтоб потихоньку двери отворил, Стоял ты снова на пороге дома Словно молитву читает свеча, Пламенем голос дрожит… Я тоже часто своего Сашеньку не слушала,многое делала вопреки(вот ведь мерзкая женская натура! Светлана,я мечтаю о встрече с ним в новой жизни и в новом теле,но столько сил ждать у меня нет…Это так долго…Родилась я в 1988,следущее рождение мое в 2193,знаю точно,видела будущее на много лет вперед. Алина,кстати,я сказала Диме в прошлом году,что если со мной что-нибудь случится,чтоб знал,что люблю его очень сильно…Случилось..но с ним!!! : Гонит ветер осенний листвы отзвеневшую медь, Замолчала душа и не хочет ни плакать, ни петь… Гонит ветер осенний листвы умирающей медь, Замолчала душа и не хочет ни плакать, ни петь… На курсах категорически нельзя ни о чем думать, иначе начинают трястись руки. мой муж умер 4 месяца назад я любила и продолжаю любить его.все что от него осталось мне это наши детки.нашей дочке 8 лет а сыну 4 месяца он родился через 2 дня после смерти моего любимого.только дети придают мне сил и желание жить……….как же больно засыпать и просыпаться в одиночестве.сердце разрывается от тоски…….мы испытываем одинаковую боль..ее не забыть и время совсем не лечит это все вранье.становится только хуже с каждым днем. Несмотря на ту грязь и злобу, в которой рос, он сумел сохранить все человеческое, но при этом и вооружился умением вести себя в самых трудных ситуациях, в которых любой другой превратился бы либо в злобного дурака, либо в тупую размазню… Постоянно читаю стихи, иногда и сама пишу, но не дописав до конца выбрасываю. Превращусь я в ангела белого, Прилечу к тебе под окно, И так тихо, чтоб ты только слышала, Постучусь осторожно в него… Когда-нибудь, в краю других чудес С тобою повстречаемся мы снова. Ты уже не маленькой Кажешься — большой, Мой цветочек аленький, Колокольчик мой. И никогда его я не забуду В моем он сердце навсегда. Говорят,ангелы на небе выстраиваются в очередь для очередного воплощения на Земле. Где предел, за которым все можно понять и прозреть? Так захочется встать в перекрестье лучей, в круге света, Чтобы ввысь подняла, закружила небес глубина… Дорога занимает 1,5 часа, еду туда и почти всю дорогу плачу, но стоит зайти в метро и жизнь поглощает, тк там нельзя «щелкать клювом», останешься без сумки, денег и телефона, приходится включать мозг.

Ирина 21 Как я Вас понимаю, Мой муж умер почти 6 мес. Он был единственный мужчиной, который смог меня чем-то зацепить. Ему было 20 всего лишь, когда познакомились, но развит он был не по возрасту, поэтому мне было с ним интересно. Как мне сказал один его друг, что Женя восхищал его способностью совмещать несовместимое — например благородство и чувство справедливости с жесткостью, на грани с жестокостью, и беспощадностью. Храню его на письменном столе,где ноты Неоконченных мелодий, Все жду,когда придет и скажет мне,ммм-мммм, «Твоя прическа вот уж год не в моде…» Светлана, не за что. В сердце врезая слова «б у д у _п о м н и т ь…» Буду, поверь! Папочка ваш будет всегда жить в ваших сердцах, он ваш ангел хранитель, ты будешь чувствовать его помощь, береги здоровье, мама должна быть сильной!!! Наплескались вдоволь мы И идём домой, Грезим мы, довольные, Как с тобой зимой Будем строить снежную Бабу. С улицы румяные, Чаю вскипятим И с корицей пряною Плюшкой захрустим. А во сне сбываются Все твои мечты, Глазки закрываются, Засыпаешь ты. И не уйти от мыслей этих, Не выгнать их из сердца вон. Я верю в то, что он нас видит И с нами будет он всегда. Алина,солнышко,не просите мужа забрать вас с дочкой к себе-он этого никогда не сделает. Ведь жизнь в человеческой плоти считается самым бесценным даром и опытом для души. Кипелов Любимый 28 лет прожив, мне трудно отпустить тебя, в тот непонятный мною мир. и каждый раз хочу к тебе и каждый раз хочу с тобой, но жизнь пока берет свое и говорит НЕ ТОРОПИСЬ. Записалась на курсы по наращиванию ногтей и почти каждый день езжу туда. Часто его не слушала, а в конечном итоге он оказывался всегда прав. Смотрю в окно,весна в права вступает, И тает на дороге старый снег, Я ночью просыпаюсь от кошмара, Что никогда не быть твоею мне навек… Алиночка, две ручки для того что бы крепко, крепко обнимать любимую мамочку! А пока, нужно всем этим переболеть, пережить, переплакать, это очень долгий процесс. Проходит время, понимаешь, Что это все таки не сон. Порой поплачешь в одиночку, Порой тепло так на душе, Осознавая, что РОДНОЙ МОЙ, когда то был в моей судьбе. Так я не выдержала сестре написала, что была бы только рада, чтобы он нас забрал к себе, подальше от всех… Когда они уходят в тишину, Туда, откуда точно нет возврата, Порой хватает несколько минут Понять – о боже, как мы виноваты… Наверно,эти выродки решили, Что могут на себя взять Бога роль… А по ночам становится мне страшно, И память вырывается наружу, И возвращая день назад вчерашний, Тихонько плачет, заполняя душу… Осталась доченька без пирамиды и без любимого папика…

Так начали ругаться с ней, я опять расплакалась, тк поняла какие волочи окружают меня, дочка увидела первый раз за все время, что я плачу, сама испугалась, но я сказала ей, что просто ударилась сильно. Они уже простили нас давно За то, что слишком редко были рядом, За незвонки, невстречи, нетепло. А сколько слов напрасно утекло, И не о том, и фразами не теми. За что и почему жизнь твою так отняли, Сведя с ума нас,причинив такую боль? Как сложно все, я убиваю память, Стараюсь жить, скрывая эту боль, Как долго эти айсберги не тают… Уже не жду, обманывая звезды, Не ожидаю возвращенья слов, И в мысли заколачиваю гвозди Средь долгих одиноких вечеров… Доченька просила у папы, чтобы он построил ей зимой снежную пирамиду, наверное не спроста в этом году у нас в городе не было снега. С Сестрой проблемы тоже начались, она у меня по жизни сволочная эгоистка, правда когда это все произошло все время меня поддерживала и с ребенком нашим сидела, когда надо было. что я хочу квартиру сдавать, чтобы на эти деньги пока что жить, и переехать и жить вместе с ней, так вся доброта улетучилась, хотя в той квартире я так же прописана и имею право жить, просто она привыкла, что живет одна. Наташа: Недолго счастье это наше длилось, Не встретим больше нежной той весны, За что и почему все так случилось, Что лишь могила у кладбищенской сосны?! Пока есть цели, так есть небольшой смысл волочить свое жалкое существование… До 40 дней снился каждый день, а сейчас нет, а может и снится, но только я перестала помнить свои сны. не знаю, как дальше жить, единственное желание, чтобы все было как раньше, я, муж и наша доченька, а как и где это будет, так это уже неважно, главное вместе… » Понятно, что это все глупости конечно, что не специально, но он всегда у меня искал неординарные решения проблем. Его брат намекнул, что если с моей стороны по хорошему не будет (в плане квартиры), то он свою долю кому-нибудь продаст, правда не мне это сказал, но мне передали. Он хотел закрыть меня от всех бед этого мира,сильный,высокий,добрый,голубоглазый…но умер сам,а срок уже прошел:((((((( Друзья: Здоровья,счастья вам на долги лета, Улыбок,деток и не думать ни о чем, Пусть будет вся душа теплом согрета, Желаем вам до смерти быть вдвоем. Мой муж трагически погиб 3 месяца назад, остались 2 дочери! Я просто не могу жить без него, у меня не получается! Раз он не хочет нас забирать, то я должна стараться обеспечить доченьку не хуже, чем это делал он. Сегодня когда доченька была в садике, так рыдала в обнимку с его фотографией, не могу представить свою дальнейшую жизнь без него, без самого родного и любимого человека. И через какое-то время у меня всплыла фраза в голове «Вот ты и сохранил свою квартиру! Наташа:»Дима,я так устала,я не хочу жить,скорей бы тебя увидеть..» Дима:»Натуля,милая,давай не будем думать о смерти,у нас вся жизнь впереди».25июля 2013, ночи,смс-переписка. Через 2 недели будет 2 года, как не стало моего Леши, а через месяц мы бы отметили 10 лет то дня свадьбы. Одна надежда: когда-нибудь мы встретимся, чтобы не расставаться. Мне самой этого ни чего не надо, квартиру сохранить хочу, тк муж хотел, а курсы и остальное для дочки, тк она не должна ни в чем нуждаться. Как представлю, что его больше ни когда не увижу, что он ушел навсегда, так опять плачу. Сейчас спала вечером,проснулась от того,что Дима приснился. Как представлю,какие могли бы быть дети-слезы из глаз и желание заказавших оприходовать лично! И действительно сделка отменилась, тк 18 сбила машина, и после 12 ночи он умер в больнице. Как на качелях:то вверх,то вниз,а то и по голове этими качелями. …» «За всё, что мы не сделали для них, Они прощают. «Когда смерть крадет ваших любимых не переставайте их любить и они будут жить вечно…» 13ноября…Вроде,давно было,а для меня время и по сей день там…Осталась совсем одна,только кошка со мной,схожу с ума..ни водка,ни вино не спасают..

Игровые автоматы играть бесплатно и без

Моего мужа уже нет 2года и 3 месяца А боль никуда не уходит……и время совершенно не лечит…. Сейчас квартиру мужа сдавать буду и первое время на эти деньги жить, а в это время хочу отучится на курсы маникюра и наращивания и работать в салоне и на дому. А чтоб не иметь головняк-увезли в Самару в другой лагерь уже полуживого. Надо было срочно пересадку органов делать,искать доноров,звонить родным..а эти нелюди не стали ничего делать,зная,что с оторванной селезенкой и разрывами и гематомами долго человек не протянет.. Почти 39 ему было..высокий,красивый ,сильный,с суперской фигурой,глаза сине-голубые. У нас уже все вещи были вывезены, остались только кое-какая одежда, холодильник, ПК, ТВ и 2 кровати наша и ребенка, а муж меня ругал, что не дала все вывезти, а я вот как чувствовала, что не продастся квартира. Очень тяжело будет, но как-то надо пытаться, ради дочки. Ненавижу козлов,чтоб сдох весь их род паскудный со всеми родными. И все над ним шутили — «Не фига ты так от армии отмазался! Мне это показалось еще более трагичным в сравнении с моим горем . А после всего случившегося задалась вопросом «а ради чего я это делала? Просто на фоне разных шалостей моего нынешнее положение-катастрофа.. АЛИНА, ВЫ ЧЕЛОВЕК, МАТЬ, СПЕЦИАЛИСТ В КАКОЙ-ТО ОБЛАСТИ НАВЕРНО, У ВАС ЕСТЬ ЕЩЕ ДОСТОИНСТВА. Просто теперь вы более беззащитны душевно и физически для окружающей среды,которая итак пофигистична и жестока. Я только стала радоваться,что в течение 1,5лет все стало меняться в лучшую строну-нате вам,получите…Берегите дочку, Алина,вы опора и надежда друг для друга… Последнее время жизнь только хуже становится,мразей много,быдла,люди чокнулись на старости и пенсиях,бедность вошла в почет. Мне советуют обстановку сменить,уехать,а фиг ли ехать куда-либо,если нас нигде не ждут никогда и мужа этим не вернуть? Я менять ни чего не хочу, буду пытаться сделать то, что не успел мой муж. Опоздала с деньгами для мусаров…12го бросила,а спустя 2 часа его избили мрази… Виню себя,что родить или хотя б забеременеть не успела. Может это глупости, но не одна я о них думала — мой муж категорически не хотел идти в армию, тк он ненавидит, чтобы им командовали и на него кричали (я его еще не знала тогда) и он попал в очень сильную аварию, не специально конечно, а так случилось, у него была сломана шею, перелом ноги открытый, частичная парализация тела, которая к счастью через 40 дней прошла и соответственно в армию его уже не взяли.

Ваша боль мне очень знакома и ваши чувства как мои.9 Июня 2011г. Читая ваши посты,вижу, что у многих из вас очень короткий срок совместной супружеской жизни. Но самое трагичное всеже это то ,что вы скорбите безутешно, не зная о том что ВАШИ ЛЮБИМЫЕ ВНОВЬ ВЕРНУТСЯ К ЖИЗНИ К ВАМ -ЖЕНАМ, К СВОИМ ДЕТЯМ В СВОИ СЕМЬ ,и не где нибудь ТАМ в астральном мире ,а здесь на земле , и горечь разлуки сменится на радость встречи, и смерть больше никогда не разлучит вас. Пусть это обещание станет для вас якорем надежды и новым стимулом жить дальше, до того дня когда вы вновь объеденитесь в совместные семейные узы с теми кого с вами сегодня нет и кого вы любите ! Вот пишу это все, а сама не верю, до сих пор отказываюсь верить. До случившегося сидела и каждый вечер молилась, чтобы все было хорошо, несколько месяцев подряд, тк были некоторые трудности, вроде начало меняться в лучшую сторону и я поверила, что молитва помогает и продолжала каждый вечер молится. Почему в этой жизни забирают лучший и почему не дается второй шанс?! Алина,да я не хотела сказать,что ваш муж вам изменяет.. Друзья мужа моего не могли нарадоваться за нас,мы были очень любящей и гармоничной парой;говорили:береги свою Наташу,таких мало женщин,а сейчас вообще нет». Или пока он для нее «в командировке»,»в другой стране»,»поссорились»? Туберкулеза не было у него,делали снимки,я жутко волновалась и подозревала,что кто-то им вплотную занялся. В конце сетября на волю надо было,а в конце августа в изолятор бросили,сидел там до 12ноября. На кладбище для него куплено отдельное место (а не к кому-то подхоронен) и свекровь сказала, что он будет здесь 1, тк он всегда стремился отдельно жить, а я в этот момент стояла и думала, а вдруг заберет нас, так тогда и мы будем рядом с ним, но промолчала, тк таки вещи ни кому не говорю, не хочу укоры выслушивать в свой адрес. самая ужасная фраза это «жизнь продолжается», да она продолжается, но у кого угодно только не у тебя, у всех что-то происходит, а у тебя — ничего………… Я случайно набрел на этот сайт и «услышал» крик ваших душ и плач сердец. Это единственное, во что можно и нужно знать и верить . Это в Библии называется -воскресение мертвых.(Иоана -29) и др. Откройте для себя, через Знание Библии новое мировоззрение . По выходным начала с дочкой прописью заниматься, для нее это хорошо, а для меня убивается время и на некоторое время мысли в голове меняются. А в середине потом опять назад бросили в проклятую 19ю,из которой от тубика пачками людей выносят. Я много чего читала о душе и о смерти, но где правда не известно, хочу верить, что он слышит и видит нас и всегда будет рядом с нами, раз себе забирать не хочет.   Длилось оно всего 3 года и вот уже 1,5 года, как его нет. Все напоминает о тех прекрасных десяти годах, которые мы прожили вместе. Ваши стихи,это точное толкование состояния души!!!! Мой любимый муж умер 23 дня назад,у нас осталась дочка 7 месяцев,я не верю,что его нет,а с каждым днем все труднее и труднее Всё так как у меня в душе. Спасибо за стихи,моего мужа не стало 14 октября 2009 года на трехлетнюю годовщину нашей свадьбы. Одно утешение-это дочь, умница, красавица, которая родилась от нашей любви, которой он много передал своих хороших качеств. в моеи семье это трагедия произошла 10 лет назад….я потеряла любимого мужчину ему было 22 года..какие они молодые уходят от нас…… время не лечит, просто со временем чуть меньше слез становиться, а боль всё та же……… Я знаю,некоторым из вас это покажется невероятным ,другим абсурдным, для третьих сомнительным, но умоляю вас-Исследуйте сами Библию и поверьте Богу . Все подарки, которые покупаю для нее, говорю, что от нас с папой. Просидел там месяц,потом в нормальную в Самару перевели. А теперь прошу его дать какой-то знак, если слышит, что-то происходит после этого, но уже не знаю знак это или совпадение.  

До сих пор кажется, что он просто вышел и скоро вернется, каждый день чувствуем его присутствие. Успокоение находишь только в любимых ангелочках, который похожи на папу, а главное, они помнят и любят его. Мне 40 и я не люблю,когда мне желают здоровья-каждый следующий день-надежда,что может быть это последний день моей жизни-остается терпеть и ждать и любить… Засыпая, я молю бога,чтобы он мне приснился хоть во сне увидеть поговорить. Постоянно в глазах его красивая,любящая улыбка,карие глаза,ласковые руки…О,как тяжело…Одно утешение,что на том свете мы с ним встретимся. Этим летом будет 14 лет, как нет мого Федика, а боль всё такая же, жизнь раскололась на 2 половины, до и после него иногда бывает накатывает дикое чувство огромной усталости жить без него, так хочется хоть одним глазком на него взглянуть. Детки,конечно,его уже не помнят,но я им всегда рассказываю про его родного папу…. всё верно.так больно.мой любимый Лёшка погиб .мы тоже прожили 7 счастливых лет и осталась малышка………………. он ушел в 4 утра на работу, я его проводила, а вечером он так и не пришел обратно — авария и теперь каждый день я просто жду его домой, как будто он просто в командировке……..первые 40 дней почти не плакала……странно всё таки устроен организм кто-то утопает в слезах, а у меня их почти не было, я просто была зеленого цвета, а потом после 40 — все слезы что копились стали выливаться как только утром я просыпалась и не заканчивались пока не усну вечером…………блин, как же ужасно в 26 лет стать вдовой………..он был для меня всем и вся и без него всё потеряло смысл…….. Теперь готовлю для дочки, для себя лично не готовлю. Сквозь слезы дарила ей подарок на Новый год, сказала, что от нас с папой (она тогда еще не знала), 16 ДР будет у нее, так хочу сделать все, лишь бы она улыбалась. Весна вообще романтичная была у нас:))Общались несколько раз,летом тоже,а с июля началось…Когда он прислал смс о переводе в зону-больницу,я как-то испугалась.. До 40 дней знаю, что слышал, тк ответы на некоторые вопросы во сне получала. Скорблю…И сердце так полно, Что можно только тихими слезами Мне выплакать, что людям не дано, Не рассказать, не облегчит словами… Всё что от него осталось-это дочка,ей 1год 9 месяцев,она постоянно вспоминает любимого папочку. Спасибо Вам за стихи Время не лечит…лечит алкоголь и случайные знакомства. Моего любимого мужа не стало 17ноября 2010,в апреле родится наша дочка! Он его очень ждал, как впрочем и первых сыночка и доченьку. Мой Игореша умер 10 октября 2010-прожили 22 года,два сына. Мы с моим мужем были одноклассниками 9и 10 классы,2года ждала его из армии, в августе 1981года мы поженились,16 лет счастливейшей жизни,пролетели как одно мгновение, 26 июля 1997 года в возрасте 36 лет, мой муж трагически погиб. Но та боль и та любовь к нему останиться на веке!!! Как жаль что мы не решались до этого родить ребенка. Да ничего не нужно, только сын останавливает от этих мыслей. Но как же больно и ужасно потерять свою половинку 🙁 Читаю отзывы и рыдаю.вот уже месяц как нет моего любимого…22 года счастья-это так мало.остались двое детей.уже взрослые.только дети и держат на этом свете. 8 лет нашей счастливой жизни пролетели как один день, а теперь ничего…….огромная пустота внутри…….. Я любила для него готовить, причем готовила всегда то, что любит он. Муж перед Новым годом проклятым прошедшим позвонил с зоны,поздравил.. Каждый день разговариваю с ним, но теперь не знаю слышит меня или нет.

Умирать не тороплюсь, так как знаю — надо попасть в рай и найти его там или забрать его туда, что бы быть с НИМ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА!!! завтра,9 дней,как не стало моего игоря,,любимого мужа.душа кричит,кругом пустота и бессмысленность существования..,но надо держаться.а,время,не лечит,это,правда…и,правда,то,что его никогда,никогда больше не будет рядом.родной ,мой,я,никогда тебя не забуду… Мой любимый покинул нас на всегда, покинул через шесть дней после рождения третьего ребеночка. Спасибо за Ваш талант, Все именно так-ничего здесь не вернуть,остается ждать и надеятся на встречу в другом мире. Каждый день мысленно разговариваю с ним,люблю до сих пор. Теперь не знаю как мне дальше быть и жить хотя мне всего 27 лет. (у меня умер муж 1,5 месяца назад, ему 31 год только-только исполнился), И точно в стихе написано- не нужны подруги и друзья. скоро будет 5 месяцев как я одна………..без любимого мужа. Если у вас появятся вопросы -пишите мне на мыло, с радостью всем отвечу . ([email protected]) да у меня тоже не стало мужа 12 дней назад ,а я жду его ,мы прожили 28 лет ,дочь сын есть но нет его самого милого дорогого мне человека ,почему так судьба распоряжается мы любили так друг друга у меня муж умер две недели назад,незнаю как жить дальше очень тяжело,пустота. Мне муж в свое время сказал в шутку конечно, но в каждой шутке доля правды, он сказал, что если я ему изменю, то он мне ногу сломает и шею свернет. Он всегда мной гордился, хвалился перед друзьями, а мне приятно от этого было. Но в том году все равно наготовила целый стол, тк он любил покушать, а мне нравилось готовить для него. Спасибо Я вас всіх розцумію дуже добре і відчуваю вашу біль в душі………………. Сердце разрывается на части, слезы постоянно льются как только вспоминаешь о нем. Живу полной жизнью, активно, что бы время до встречи быстрей прошло. Очень больно осознавать,что этого больше не будет!!!! но я не когда не забываю и не забуду своего мужа…я бы все отдала чтоб вернуть его но увы…….от туда нет пути назад… Стихотворение очень трогает, мой любимый умер почти 11 месяцев назад. полтора месяца назад я потеряла своего любимого и дорогого мужа Олега(ему было 30 лет), мне очень его не хватает очень по нему тоскую,он у меня был единственный мужчина. 🙁 больше горести появляется, больше уходишь в себя 🙁 чаще вспоминаешь его, и спрашиваешь бесконца- почему все так получилось..?!? ЕМУ БЫЛО 09.07 2003.45ЛЕТ И СЫНУ МЛАДШЕМУ 16 В ЭТОТ ДЕНЬ А 14 .07 ОН УМЕР . ВОТ ТАКОЙ ПОДАРОК НАМ ПРЕПОДНЕСЛА СУДЬБА .5 ЛЕТ Я УМЕРАЛА . У нас столько планов было, на днях квартиру хотели для себя покупать. В 25 лет моя жизнь оборвалась и ни чего уже не изменить. Мы оба знали, что ни когда не простим друг другу измену, поэтому даже мыслей таких не было. Так что нетелесные оболочки наших мужей еще привязаны к телу! Не хочу ждать год,чтоб его дух совсем покинул тело ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ЗАРЫЛИ! Мы тот Новый год не отмечали вместе, тк он работать решил, а вот этот год уже не успели. Да время не лечит, а только все больше понимаешь, что его не вернуть. И вот уже скоро будет пятнадцать лет как его не стало числиться в списках живых… могу только любить его сегодня даже сильнее, чем вчера… Нет ни одной доли секунды, что бы его не было в моем сознании… А время…время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется… Я не забыла его ни одну черту лица,я помню его взгляд,улыбку,походку,как он сердился,я помню все его слова,как он их произносил,я до сих пор чувствую его поцелуй на своих губах,его ласкание рук. Моя жизнь остановилась и правду говорят, что ни 40 дней, ни 40 лет не излечат душу и не сотрут память.. Каждый день себя спрашиваю, за что нам такое наказание, ведь ни кому ни чего плохого в этой жизни мы не сделали. У него была еще вся жизнь впереди, ведь ему было всего 27 лет. Делаю только все для дочки, а самой уже ни чего не надо. Чтоб руки отсохли у тех,кто забрал деньги в больнице! Всю жизнь ему угробила считаю,возможно,тоже приворот был на нем. У нас много проблем в отношениях было, не без этого, но знаю точно, что он мне не изменял, ни морально, ни физически, и я тоже не позволяла себе, да даже и желания ни когда не было. После похорон я стала себя плохо ощущать физически,хотя ничего не повреждено было:голова болела дико,бессонница началась,ощущение,что будто порча на мне..

Онлайн казино на реальные деньги в Беларуси играть бесплатно

Ему исполниться должно было 22 года, но 15 дней он не дожил до этой даты. У нас два сына 9 и 5 лет,я очень люблю своего мужа и не знаю,когда же эта боль утихнет. ..и у меня не стало близкого человека..почти 7 месяцев как его нет..мы не были женаты и детей тоже нет..но всё равно больно..может даже сильнее,чем если бы были дети и брак с ним……спасибо за эти стихи..вы молодец..иногда нет даже просто слов когда такое происходит,а вы сумели это выразить в стихах…….сил вам и всех благ Мой Пашулька умер 18 апреля 2011 года. Говорят, что у каждого свой путь, но я знаю, что его путь должен был продолжаться вместе со мной. Снится только мне и дочке, я поняла это, тк она во сне теперь часто плачет. Жаль ее,что отца любила,а оказалась ему не очень нужна. Теперь столько проблем и посоветоваться не с кем, раньше бы он все взвалил бы на себя и все бы сделал. То есть,до года мы с вами,можно сказать,зарыты в землю как бы тоже! Вот уже и год прошел, как тебя нет рядом с нами, любимый муж и папа… 24 апреля 2011 будет 2года,как не стало моего любимого мужа папочк! В августе будет 5 лет ,как его нет рядом с нами,я а я никак не могу успокоиться и отпустить его! Всем женщинам потерявшим любимых мужей желаю здоровья и сил!!!!! А на 40 день, когда я приехала домой, то поняла, что это конец, что его больше нет в квартире, а лишь пустота. Иногда снится, но я не вижу его лица, хоть и знаю, что это точно он. Просто теперь жить невыносимо нам с вами,никто не поддержит,не защитит,не обнимет…Мама ваша до сих пор переживает измены папы,скорее всего. Между нами было 150км,но я и на расстоянии чую человека прекрасно. Наталья, я чувствую себя без него ни кем, он в этой жизни все делал за меня. На 9 день уходят ментальные тела,на 40-астральные,и лишь через год-эфирное. Сегодня моему мужу могло бы исполниться 34, осталась одна с двумя пацанами 5 и 7 лет. Девочки я всех могу понять я с мужем прожила 17 лет и сейчас его со мной нет как 3 месяца прошло его гибели как мне плохо без него как жить почему с нами это происходит не верю сейчас в бога нету его дети за что осиротели наши у меня тоже сынишка остался от моей любви, спасибо кто меня выслушал крик моей души…. Что твориться в стране, какие цены, что дать детям в будущем, все придется наживать самим и расти самостоятельными, как они похожи на папу. Советуйте, делитесь мыслями, давайте выходить из дипрессии, а время НЕ ЛЕЧИТ. У меня тоже двое детей от мужа осталось и мне так страшно от мысли,что они не будут его знать и помнить………. Теперь не живу, а просто существую и то ради нашей доченьки, которая, как 2 капли воды похожа на него. Все 40 дней, пока его душа была здесь, он был с нами в квартире, я это чувствовала и он давал это понять, снился каждый день. Вот и сейчас, отвела доченьку в садик, пришла домой, села на пол и начала рыдать. Так хотелось многое ему сказать, а теперь говорю и не знаю, а слышит ли он меня. Ну вы зря о себе так,что вы никто…Вы личность,мать,как я вижу,неплохой человек. ТОЛЬКО Б ВИДЕТЬ ЕГО, СЛЫШАТЬ ГОЛОС, ОБНИМАТЬ,пусть даже изменял бы… Алина,я тут на Ютубе видео нашла «Новые знания о душе после смерти»,так там сказано,что до года тонкие тела человека привязаны к телу,зарытому в землю. Девочки, присоединяюсь к Вашей боли я такая же вдова, у меня умер мой любящий и любимый муж 3мес и 9 дней назад- это искренне, остались 9 лет мальчик и 1г 10м девочка, какие чудные дети остались без отца? Как жить и бороться, чем себя уговаривать жить дальше. Эти вопросы задаю себе каждый день, с утра хожу на ваши сайты- слава богу их много и я не одна на этом белом свете осталась в 31 год вдовой, я это слово не могу терпеть. Вот почти 10-ть месяцев как нет со мной моего любимого ОЛЕГА и я не знаю как дальше жить и стоит ли…… Вы так правильно написали,я тоже в 28 лет осталась вдовой,ненавижу это слово,но другого статуса нет…….. Вот уже 11 месяцев 12 дней нет моего самого Любимого человека. НАТАЛЬЯ, Я НАДЕЮСЬ ВСЕ ЖЕ, ЧТО ТЫ СПРАВИШЬСЯ, Я С ТОБОЙ, ПИШИ, НЕ ПРОПАДАЙ, БУДЬ СИЛЬНОЙ, ДЕВОЧКА, ДЕРЖИСЬ Нурия, Нурия…Спасибо за неравнодушие. 19 декабря не стало моего любимого мужа, который был для меня всем. Нашей доченьке на днях 4 года исполнится, как представлю, что это ее первый ДР без НЕГО, без ее любимого Папика (она так его называет), так снова плачу. Я тоже всем нутром хочу,чтоб сдохли твари,самой нечеловеческой смертью. С ТИХ ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ НО ТОЧНО ВЫРАЖЕНА БОЛЬ И ПЕЧАЛЬ СПАСИБО. 2 года 6 месяцев и 7 дней прошло как умер мой Володя. Всё правильно сказать легко а как всё это пережить…. (скажет- живое-раздавлю бабочку, скажет-мертвое-отпущу на волю),мудрец посмотрел на ученика и ответил:»все в твоих руках». …Осталась одна,ощущаю себя сиротой и незащищенной…А если и понравлюсь кому,то все равно уже не смогу полюбить никогда…Все в эту любовь вложила… Тех,кто избил моего Диму,посадили пожизенно,заказчики пока на воле..уроды.. Мой муж умер 22 марта 2011г от внезапной остановки сердца во сне,в возрасте 26 лет,5,5лет вместе и вдруг все оборвалось,стихи передают мое сосояние,только сынок1,5годовалый меня держит в этой жизни,так тяжело мне без мужа,сами понимаете….. Нам 48 лет, мы вместе прожили 8 месяцев после того, как 32 года он меня искал, нашел и 8 месяцев сказки закончились вот так. Пусто Прочитав стихотворения и коментарии поняла что я не одинока в том что боль об утрате любимого мужа время не лечит. МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ, Я ВЕРЮ В ЭТО…НО ЖИТЬ БЕЗ НЕГО-НЕСТЕРПИМАЯ БОЛЬ…. НЕЗНАЮ КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ БОЛЬЮ В СЕРДЦЕ НО НАДО РАДИ НАШЕЙ ДОЧКИ. каждый день на могилку прихожу и не верю что это правда… каждый день слезы украдкой от сына плачу по ночам, проктически не сплю, и жду что вот откроется дверь и он войдет…. просто дай сил все это вынести я всегда буду тебя любить…….. Если человек уходит из жизни насильственно или убьет себя,карма может ухудшиться и встреча может не произойти заново. Ольга Кормухина притча:один о-о-очень умный отрок захотел посмеяться над своим учителем-мудрецом,спрятал в руке бабочку и спросил у него: «живое или мертвое у меня в руке»? Всегда боялась покойников, но теперь понимаю, что бояться надо живых, а не мертвых… Не вините себя, Алина,что эгоистка по отношению к дочери.. И тогда И сейчас не задумываясь отдам жизнь за него… ЛЮБЛЮ ты моя душа Как же нас много,и как жить без родного человека,и чего еще ждать??? РАДИ СЫНА…ЕМУ 2 ГОДА, ОН ПОСТОЯННО СПРАШИВАЕТ О ПАПЕ.. НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИЖУ СВОЕГО САМОГО ДОРОГОГО ЧЕЛОВЕКА.., НИКОГДА НЕ ОБНИМУ И НЕ ПОЦЕЛУЮ. ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ ЭТО ВСЕ ЕРУНДА, КОТОРУЮ ТО И ДЕЛО ТВЕРДЯТ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ ПОТЕРЯТЬ ЛЮБИМОГО, КТО ЗНАЕТ, ТАК НЕ СЧИТАЕТ И ТАК НЕ ГОВОРИТ. Я НЕЗНАЮ, КАК МНЕ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО, ВСЕ ВРЕМЯ ДУМАЮ О ТОМ, ЧТО ВСЕ РАВНО ВСТРЕЧУСЬ С НИМ, КОГДА УМРУ. м ОЯ ЛЮБОВЬ ЕЩЕ НЕ РАСТРАЧЕНА Я ЕЩЕ НЕ НАСЫТИЛАСЬ ЕГО ТЕЛОМ КАК ОН МНЕ ЕЩЕ НУЖЕН Я ЛЮБЛЮ НГО И НАВЕРНОЕ НИКОГДА НЕ ПРИМУ В СВОЕ СЕРДЦЕ ДРУГОГО МУЖЧИНУ МОЙ МУЖ БЫЛ МОИМ ИДЕАЛОМ МУЖЧИН. но я до сих пор не могу в это поверить что он ……и правда вы говорите время не лелич. ведь все хорошо было…планы…мечты…друг друга с полслова. 25 июля будет год как не стало моего любимого Сереженьки, а у меня каждый день в голове мысли про него, все думаю, что бы было бы в тот день если бы вернуть все назад, как тяжело, живу -нет существую только ради сына, нашему сыну 7 лет, он моя опора, если бы его не было, я бы тоже бы не стала бы жить. Ничего страшного,что вы написали так,все нормально. После смерти тогда получу новое тело и встречусь снова с ним. А искупаю вину в том плане перед ним,что если б я раньше нашла для него денег,его менты выпустили б из изолятора и не избили досмерти. Превращается в полет, что так легок и лучист, Глубина не предает если светел ты и чист… Теперь перестала бояться смерти, единственное, что боюсь, что моя доченька останется без меня или я без нее, а больше уже ни чего не страшно.

Антошенька любимый жди меня и мы встретимся пусть прйдут годы но я только и живу этим что мы снова будем вместе.. У меня не осталось того света, который освещал мою жизнь. НАЗАД,25 ФЕВРАЛЯ 2011 ГОДА…С ТЕХ ПОР Я НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НО ЖИВУ, ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО НАДО.. ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЕГО, ОН НАВСЕГДА В МОЕМ СЕРДЦЕ, В МОЕЙ ДУШЕ. ТАБЛЕТКИ НИ КАКАЯ ТАБЛЕТКА НЕ УСПОКОИТ МОЕ СЕРДЦЕ МОЮ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ. со мной и с сыночком которого он так любил Каждый день смотрю на фото сына и плачу, приходиться держаться и жить ради сына, каждый день себе говорю живи, тебе нельзя умирать, каждый день его люблю и всегда буду любить-он для меня воздух, еда, вода, смысл жизни….каждый день жду что вернется и снова будем вместе навсегда, а прихожу на могилку и знаю что он там лежит и его не поднять и все равно надеюсь и жду всегда….. Когда светит солнце,деревья шумят,все хорошо,но за городом появилась могилка, ЕГО МОГИЛКА! Не знаю,сколько я проживу еще,но думаю, Алена,вам надо жить,вы гораздо нужней миру,чем я. Лина,можете не отвечать,но эту Алесю я не доводила. Ради этого я буду доживать эту жизнь,принося пользу родным и друзьям мужа. У меня погиб муж 4 января 2013 года я осталась с 2 детьми 5 и 7 лет. День прожить, чтобы опять ночью просто не уснуть, Больше нечего терять, вдруг поняв простую суть — Ты тянешь руки в небеса, Ты вдруг услышишь голоса: «Потерпи еще чуть-чуть, Мы тебе укажем путь» А дорога не длинна, хоть и тяжело идти, Над тобою глубина ярким светом впереди. Как так можно наживаться на человеческом горе, а в тот момент, когда я была в больнице, то я была в таком состоянии, что даже и не вспомнила про деньги, а потом было уже поздно. Почему бог забирает самых самых ..хороших, любимых…. А сынишка все ещё ждет папу с работы с машинкой((((((((((( МОЙ МУЖ УМЕР 3 МЕС. Первые дни как в тумане,а потом осознаёшь ,что его больше никогда не будет ,никогда не коснётся твоего лица, никогда не скажет :»Я люблю тебя». Ну,не совсем одна, замуж выхожу…но время и правда не лечит, я люблю их обоих не меньше,чем при жизни…и ОЧЕНЬ скучаю! КАК ЕГО НЕТ СО МНОЙ А БОЛЬ ЕЩЕ НЕ УТИХЛА И ХОТЯ ПЬЮ УПОКАИТ. Спасибо Вам за такое стихотворение, моего мужа нет полгода, и без него ничего не мило, остались только воспоминания, сынок мое сердечко он как две капли воды похож на папу, я очень люблю своего мужа, он приходит иногда ко мне во сне, последний раз когда приходил был такой спокойный и я точно знаю что ему там хорошо и он всегда с нами рядом….. Лучше не к христианским,к буддийским,работают лучше,всех этих икон и молебнов нет утомляющих. Да,жизнь идет дальше,есть в мире много мест красивых,но мекрнет все,когда ты идешь по улице одна,думаешь о нем,а его нет. Прощайте больше отвечать вам не буду, всего вам доброго. Почему какая-то 50летняя,не нажившая ума,видать,плохо пишет о моем муже,еще и пишет мне,что у меня нет мозгов? Хотя,фиг засну,наверное,будет снится проклятый изолятор и последние часы мужа. Встреча возможна в следующей жизни,но в других телах. Они же вселяются в новые тела после смерти спустя некоторое время. А в сентябре приснился сон,что я и его мама сидим в ее квартире на кухне и перебираем его вещи,она плачет. глупая, глупая девочка, и очень слабая, поначалу казалась такой умной, даже нечего сказать и не хочется Одинокая звезда в небесах к себе манит, А уставшая душа с каждым днем сильней болит. Единственное, что я осталась без копейки денег, тк в тот злополучный день крупная сумма денег была у него, он ее случайно взял всю с собой, а в больнице эти твари украли все до копейки, спасибо, что помогли родственники и друзья, тк у меня в кошельке было меньше 500 рублей , а я не работаю.